Matar Al Abuelito

CORRETE NENE

2008-02-12T12:26:00.000-02:00

Es sabido, como ya hemos hablado en este espacio, que los viejos viven en cámara lenta. Casi siempre. Es cierto, los viejos viven en cámara lenta, pero me he dado cuenta también de que son ansiosos en demasía. Los tipos tienen CERO paciencia, no pueden esperar nada.

Están en la cola del banco y si tarda mucho se empiezan a quejar, empiezan a hacer ruidos molestos con la boca, tratan de buscar conversa o simplemente tratan de colarse y se ponen al lado de la ventanilla para que los atiendan antes y se hacen los boludos ante las quejas de los demás que están esperando.

Lo peor es en los colectivos o en el subte. Los tipos se sientan en el primer asiento, pero se quieren bajar por atrás, y se acuerdan cuando están en la parada, entonces tienen que recorrer todo el largo del colectivo pisando, codeando y empujando a todo el mundo.
Podrían decir que en este caso es porque son dormidos y se tendrían que haber acordado antes. Y pueden tener razón, pero también está el caso del viejo que se queda piola cerca de la puerta de atrás, pero no al lado de la puerta, al lado de la puerta estás vos, que te vas a bajar en la misma parada que él, ya tocaste el timbre como tipo precavido que sos y estás esperando que abra la puerta para bajarte y el viejo atrás, te respira en la nuca, toca el timbre de nuevo, lo toca dos veces porque como él no lo escucha piensa que el chofer no lo escuchó tampoco. Te pregunta se te vas a bajar, porque estás adelante de él. Y cuando para el bondi y abre la puerta empieza a empujarte para que te bajes rápido, a ver si el colectivero arranca antes de que se baje y se tiene que quedar a vivir ahí adentro.

Lo mismo pasa en el subte, pero al revés, al subir. Cuando para el tren uno se va a cercando a la puerta antes de que abran, cuando abren espera a que bajen los ñatos que estaban arriba del tren, y los viejos ahí, atrás tuyo empujando "sutilmente" con el codo, tratando de que entres. Estos tipos no entienden que está bajando gente y que la materia es impenetrable y que no todos son tan asquerosos como ellos para andar empujando a diestra y siniestra a todo el mundo a su paso con tal de conseguir un asiento o que no lo dejen abajo del vagón.

Que ansiosos estos viejos, por Dios.

En los negocios quieren que los atiendan antes. Pero cuando el que atiende es un viejo agarrate, puede tardar horas en traerte lo que le pediste, si es que conoce el producto y no lo busca por todos lados hasta decirte que no le quedan y que le llegan mañana.

Para que tan ansiosos, no les conviene ir tan rápido. Tampoco tan lento. No pueden tener un término medio estos tipos?

NO TE OIGO BIEN, HOLA! HOLA!

2008-02-04T13:31:00.000-02:00

Alguna vez escucharon a un viejo hablar por teléfono?
Seguro que si... es imposible no escucharlos, los tipos hablan gritando! O sea... no se si existe la frase "hablar gritando" así que diremos sencillamente: GRITAN al hablar por teléfono.

Suena el teléfono. Puede sonar durante mucho tiempo porque los tipos tardan en atender. O el teléfono está en otra habitación y hasta que llegan pasan horas, o no lo escuchan sonar, o no lo "sienten". Si es un celular peor, en la calle seguro que no lo escuchan, en la cartera no lo encuentran. En fin, ya es un problema cuando empieza a sonar, el que llama se preocupa por el abuelo "que le habrá pasado que no atiende!". No sabés que va a tardar dos horas en atender? Lo tenés que llamar por lo menos dos veces, la primera es para que se de por aludido de que sonó el teléfono, ahí colgás y lo llamás en 20 minutos, cuando llega a la zona en donde está el teléfono para que tarde menos en atender.

Y después sí: grita como condenado. El tipo le habla al teléfono como si estuviera gritándote para que lo escuches desde el lugar en el que estás llamando sin necesitar teléfono. Yo creo que no entienden mucho el sentido del aparato, se piensan que todavía es una lata con un hilo encerado como cuando eran chicos. El tipo habla por teléfono con vos y encima te reclama que mientras hablás atrás tuyo se escuchan los autos, o la tele o alguien que habla... a ver... eso quiere decir que el micrófono del teléfono es excelente! si podés escuchar lo que pasa atrás es porque el te puede escuchar igual de bien, por lo tanto no es necesario gritar!

También pasa que los viejos son sordos y no escuchan una goma cuando les hablás, entonces te piden que les hables más fuerte y por esa misma razón ellos te gritan, porque piensan que vos tampoco los escuchás y se solidarizan con vos.

Lo que creo es que los viejos no evolucionan a la misma velocidad que los demás seres mortales que los rodean. Ellos se quedaron en el teléfono que llamabas a una operadora que conectaba 500 cables y te tenía colgado dos horas antes de comunicarte, si es que no llovía y se cortaba o había mucho viento y se movían los cables y hacían interferencia, o se "ligaba" con otra conversación.

Ojalá nosotros nos adaptemos más rápidos a los cambios que estos extraños seres porque ahora que los teléfonos ya no van a tener botones y van a ser solo pantallas o vamos a poder ver con el que hablamos nos van poder ver la cara de pelotudos.

YO TE VOY A ENSEÑAR COMO SE HACE ESTO

2007-04-16T19:57:00.001-03:00

Es increíble como los viejos tienen sus propias reglas. Es decir, creo que todos o casi todos tienen sus reglas, pero las de los viejos siempre son las que valen, las que sirven, las que son buenas, las que los hicieron las "buenas" personas que son.
Sobre todo con los nietos, los viejos siempre quieren aplicar las reglas que ellos tenían con sus hijos, porque suponen o saben que a sus hijos les sirvieron, entonces creen que van a ser buenas para sus nietos, que son lo que ellos necesitan para ser buenas personas, para ser "alguien en la vida".
No es así señores. No importa cuan buenas hayan sido sus reglas con sus hijos, por más buenas personas que estos sean ahora, los nietos son otra cosa. Y por otro lado a los abuelos nadie les enseñó a ser padres cuando lo fueron, entonces porque se meten ahora?
Me acuerdo cuando era chico, debería tener como 8 o 9 años cuando iba a l colegio y una vez me fue a buscar una de mis abuelas (debe haber sido la única vez que me fue a buscar) y me trajo todo el trayecto DE LA MANO!!! porque decía que yo era chico y que me podía pasar algo... y me agarraba fuerte para que no me zafara! Nunca había ido de la mano desde los 5 años más o menos, pero la única vez en la vida que la vieja me va a buscar y tengo que obedecer su pelotuda regla!! quién se piensa que es? Me dejó en vergüenza delante de todos mis compañeros, por empezar... y además que aplicó una regla que ella pensaba que era buena o correcta, pero que nunca nadie había aplicado y nunca había pasado nada raro ni malo.
Ese es el punto, los tipos se meten en lo que no les importa ni tienen idea y aplican sus supuestos conocimientos a situaciones que con el tiempo cambian raudamente y quedan totalmente desactualizados, hasta a veces generando discusiones o situaciones incómodas que no hacen falta para nada. Por eso... viejos... métanse en sus cosas, no rompan las pelotas, sigan haciendo sus vidas de viejos, pero sin molestar a nadie ni meterse en la vida de nadie che!
Ya nosotros tendremos nietos para explicarles como son las cosas realmente!

UNA PERSONA TRANSPARENTE

2007-04-10T16:17:00.000-03:00

No se si alguna vez se fijaron, pero el 95% de las viejas usa transparencias!!
En general son esas "blusas" o "camisolas" gigantes, blancas y con una tela horrible de finita y transparente! casi como un tul, que por supuesto no deja nada a la imaginación.

Hay que verles esos enormes sostenes casi como camisetas musculosas.
Como pueden ser tan caraduras? Y después critican el mundo actual con sus niñas casi desnudas caminando por la calle, con 12 años pareciendo adultas, vistiéndose con minifaldas y esas cosas sexies!

Éstas viejas no tienen nada de autocrítica. Es increíble, en realidad con los años les importa menos todo.
Pero porqué se ponen esas prendas? se creen lindas? quieren que la gente las conozca mejor? como puede entrar en la cabeza de una de estas viejas alguna de estas ideas? Yo no lo puedo creer.

Por favor a los señores fabricantes de ropa, no hagan más estas prendas del demonio, porque aparentemente nuestras viejas no tienen el tino de darse cuenta que no deben usarlas nunca más.

VIEJAS PELUDAS

2006-10-12T19:19:00.001-03:00

El 90% de las viejas son canosas, eso es natural. Cualquiera sabe que la mayoría de los seres humanos al envejecer el pelo se les pone blanco... entonces porque carajo se tiñen las viejas de mierda??? Al pedo... es tirar la plata... hay 2 tipos: las ricas y las pobres.
Las viejas pobres (que es casi lo mismo que pobres viejas) se tiñen en sus casas, con tinturas de dudosa procedencia, mezclas de esencias de mono traídas desde el Amazonas. Y cual es el problema con esta técnica? Que el pelo les queda violeta!!! Nunca les queda bien, nunca queda negro o marrón o de un color "real", SIEMPRE violeta, que se trasluce el blanco por debajo denotando un teñido espantoso y dando una lástima terrible. Algo por demás evitable e inútil. Viejas que no tienen a nadie a quien concurrir en pedido de un consejo de belleza.
Las viejas ricas (también son pobres viejas, valga la paradoja) pasan horas y horas en la peluquería haciéndose arreglos imposibles, cambiándose el color de pelo, el peinado, el corte mientras se leen todas las revistas con chismes del año 1995 y se elogian entre ellas: "Chiqui, que buen color que te estás haciendo, te queda super natural. Te tomó muy bien! Si, muy natural, te queda muy bien ese color "ceniza"". Y mejor que se elogien entre ellas, porque otro ser no percibe el cambio y por otro lado ni siquiera le interesa, si la vieja es casada el marido no le da ni 5 de pelota y si la vieja es viuda o soltera da lo mismo porque un viejo no creo que busque una vieja con pelo lindo justamente.
Aunque pensándolo bien... un viejo no creo que busque un buen culo en una viejita, así que habría que preguntarles, por ahí lo que buscan en una viejita es que tenga un pelo de color "natural" y bien cuidado...
En todo caso, cuando lleguemos a viejos ya lo sabremos.

AMAME EN CAMARA LENTA

2006-10-05T23:16:00.000-03:00

Alguna vez vieron a un viejo bailando? Si... es algo triste. Descordinación, poca elegancia, cero gracia, sin ritmo. Se nota que ya no necesitan bailar para conocer a alguien del otro sexo. Eso sí, los tipos te bailan con una cara de alegría indescriptible. Y lo peor es que tienen un solo paso para todos los bailes (el único paso que se acuerdan de sus años mozos).
Pero el problema no es solo la desincronización, el problema es la velocidad: los viejos se mueven en cámara lenta. Pueden estar bailando conga, cha cha cha, rock and roll o un bolero, pero la velocidad es la misma que la de una cucharada de miel cayendo a la taza del té cuando tenemos tos en invierno.
Yo creo que las ondas cerebrales enviadas hacia las extremidades se enriedan en las arrugas y en los órganos decrépitos de estos seres y llegan tarde y malinterpretadas y por consecuencia estos movimientos. La contradicción es que la distancia entre el cerebro y las piernas es más corta que cuando eran jóvenes y altos. Es raro. Y no es que lo hagan más lento porque son pacientes o tranquilos, porque igual se agitan y se quedan sin aire!
Pero no solo para bailar eh... para comer son lentos, mientras la cuchara llega del plato a la boca podés leér el Clarín del domingo 3 veces de atrás para adelante. Y lo mismo cuando cruzan la calle, y lo mismo cuando te cuentan una historia, y así y así... pero porqué? porqué esta interminable agonía del tiempo? Será que estiran y estiran lo más que pueden para disfrutar cada momento? Si, porque cruzar la calle es un logro tan importante al llegar sanos y salvos al otro lado de la ascera que merece tomarse todo su tiempo posible para disfrutar hasta el último segundo de tal travesía.
Porque sacar la billetera para pagar en el supermercado debe ser disfrutado como la última cereza del verano, sintiendo cada movimiento en su cuerpo, pensando y disfrutando el abanico descripto por el brazo al buscar los pocos billetes en la billetera comprada a alguna peruana en un puesto callejero, mientras 85 personas en la cola ansiosas por irse a sus casas antes de que se pudra la comida que compraron pasen por la bendita caja con su tarjeta de débito en la mano para no perder tiempo.
Y mientras estos curiosos personajes viven la vida cada vez más lenta y a su propio ritmo el mundo cada vez se acelera más, entonces miran la tele y no entienden porqué el documental de Discovery sobre los caracoles va tan rápido. Ya no pueden leér las películas con letritas porque pasan muy rápido... ustedes quédense tranquilos que la culpa siempre va a ser de otro.
Pero eso sí, si tienen nietos todo tiene que ser rápido... "nene, terminá la comida rápido que te tenés que ir a la cama", "andá a lavarte los dientes, rápido! antes de que llegue tu mamá!". Que viejos incoherentes!!
Yo por lo pronto me voy a ver MTV, antes de que deje de entender que es lo que pasa en ese canal.

QUE PAQUETA!

2006-08-25T13:28:00.000-03:00

Nadie les enseña a maquillarse a las viejas? o aprenden por correspondencia en cartas que les llegan escritas en braille? A veces parecería que tiran el maquillaje para arriba y lo atajan con la cara caiga donde caiga. Se pintan como una puerta... como una puerta de un conventillo de caminito, de todos colores, sin delicadeza, sin detalles, con colores estridentes, en los ojos, pestañas, cachetes, labios, sin discreción. Y lo peor es que nadie les dice nada, como siempre salen inmunes de todas las situaciones. Por ahí en su época no existían los maquillajes y recién ahora los "aprenden" a usar. Por ahí como las fotos eran en blanco y negro nunca se dieron cuenta de lo mal que les queda pintarse de esas maneras.
Las viejas se producen, se ponen "lindas" a su manera para salir a divertirse "con las chicas", se pintan, se ponen "colonia", van horas a la peluquería a hacerse esos peinados inflados con aire, con rulos gigantes, tinturas extra artificiales que les hace quedar el pelo peor que el de una Barbie. Todo eso para ir a tomarse un café a las 2 de la tarde con las amigas a un shopping de Palermo, comerse unas masitas y volver a la casa quejándose del calor y de lo molesto de los tacos.
Para que tanto arreglo? van de levante? alguien se quiere levantar a esas viejitas? o es para que las amigas comenten? si van solo a mostrarse a los bares y cafetines... mostrarse a quien?
Un alma caritativa tendría que detenerlas y concientizarlas o enseñarles a estar un poco más presentables por lo menos. No abusar de los maquillajes baratos y a mirarse un poco en el espejo antes de salir y tener un poquito más de autocrítica.
Por suerte yo no voy a ser una viejita maquillada cuando sea viejo... Espero no andar persiguiendo a éstas tampoco.

UNO DE 80...

2006-08-22T12:48:00.000-03:00

Es increíble que todavía a 10 años de que se instauraron las máquinas de monedas en los colectivos haya viejos que no tienen la más pálida idea de como funcionan. Las miran por arriba, por abajo, buscan una ranura, un agujero para poner las monedas, preguntan al chofer, a los pasajeros... Algunos no saben ni para que sirven.
Los viejos piensan que viajan en limousinas gigantes, que ellos se suben al bondi y que todo el mundo tiene que estar a sus pies. No importa que el colectivo vaya rebalsando de gente, los tipos se meten entre la gente sin pedir permiso a fuerza de codo o de alguna bolsa que lleven encima utilizándola como arma punzante. Pasan por los estrechos pasillos sin ningún inconveniente, quedando libres de culpa ante las lesiones provocadas a los demás pasajeros.
Las más cara dura son las viejas, esas que están al pedo todo el día en la casa entonces se van de shopping o a boludear con las amigas, a tomar el té o a ver vidrieras todas producidas durante toda la tarde, pero después se vuelven a su casa en colectivo, y como caminaron toda la tarde con sus tacos más altos que la torre Eiffel no pueden estar paradas y te miran a VOS que estás sentado, con cara de niño joven y vital, como si fueras un delincuente prófugo para que les des el asiento, o se te tiran encima del hombro apoyándote su pesado bolso para incomodarte y "sutilmente" hacerte saber que necesitan sentarse... Y me querés decir, vieja querida, que durante todo el día que te estuviste haciendo la coqueta con esos tacos no necesitaste sentarte? ahora que te subís al bondi porque solo te quedan 80 guita para volver a tu casa querés viajar como si viajaras en un jet de primera clase? Y yo no me canso? no merezco ir sentado?
La otra es cuando se desocupa un asiento en la otra punta del colectivo, las viejas saltan como canguros de una punta a la otra con tal de lograr tan preciado tesoro. Sin importar lo que haya en el camino se lanzan a la fama solo para sentarse, aunque haya una persona acercando su trasero al asiento, las viejas te lanzan una bolsa, cartera o lo que tengan a mano solo para ocupar el lugar mientras ellas se las arreglan para llegar a sentarse, mientras uno mira atónito tan poca educada actitud. Justamente las viejas, las que nos miraban mal cuando no les dábamos el asiento como si fuéramos mal educados.
Lo peor es que en seguida consiguen cómplices, porque los colectivos están llenos de viejas como esas y una de las mejores cosas que hacen éstas son complotarse, hacerse amigas. En un segundo las viejas pueden hacerse amigas en un colectivo, ante una frenada brusca: Este chifer, no puede ser como maneja! Si, tiene razón señora, no somos ganado! si si si, es lo que siempre digo.... Y usted adonde viaja? y asi se hacen grandes amigas, empiezan a hablar de los nietos, de los mal educados que no dan el asiento (en voz alta, para que todos escuchen) y demás temas de poca importancia, pero que las ayudan a "distraerse" de su día estresante para llegar rápido a sus hogares y así formar una sociedad de queja para defenderse de los malos tratos que reciben en el transporte público de pasajeros.
Que viejas chotas!
Yo no quiero ser así de viejo, mejor me compro un auto y manejo mal.

CRUDA SINCERIDAD

2006-04-02T04:12:00.000-03:00

- Nena, pero que mal que te queda ese vestido! Parecés una cualquiera!
Cuantas veces hemos escuchado esa frase de boca de algún viejo asquerosamente sincero? No muchas? Entonces usted no conoce nada de viejos y tiene que seguir leyendo para enterarse, y estar alerta.
Cada tanto, en la vida, uno se cruza con alguno de estos curiosos seres que llamaremos viejos sinceros, son esas personas ya mayores de edad, muy avanzada edad a las cuales no les importa nada, que ya están totalmente jugados, o totalmente gagá y no piensan un segundo lo que están diciendo. Ni siquiera saben lo que están diciendo la mayoría de las veces. Generalmente graciosos, muchas veces incoherentes y tantas otras incómodo, estas situaciones suelen arruinar momentos, si uno es el destinatario de dicha sinceridad profunda e hiriente. Muy gracioso si el criticado es otra persona. Muchas veces los viejos dan en el clavo y dicen lo que nosotros no nos animemos a decir en esas oportunidades. Son estos viejos los emisarios de nuestras ideas más ocultas y de nuestros pensamientos más oscuros? No creo que se lo tomen así, con tanta responsabilidad y se crean los abanderados de ajusticiar a todo el mundo. Sencillamente es una casualidad, de las tantas que tiene esta intrincada y nada simple vida.
- Nooo, a mi ya no me fuinciona más el amigo! Gracias que cuando veo el carnaval de Río siento un cosquilleo cuando pasa una comparsa con una reina en topless…

- El otro día tuve que ir corriendo al baño, porque sino me hago encima. Voy a tener que empezar a usar pañales, nomás…

- Pero mirá el escote que se trajo esa loca a la fiesta de fin de año, que se piensa que es un cabaret esto?
- Abuelo, esa es mi novia…

Que tipos raros los viejos. Y que momentos de mierda que nos hacen pasar a veces eh. Pero que hacer? Es complicado aplicar esa sinceridad con ellos, porque por más mierda de persona que sean o inocentes que se hagan nos parte el corazón decirles: - Viejo choto, no me rompas las pelotas! No te das cuenta de que estás hecho un tarado? Que te tenés que tomar las pastillas en vez de hacerte el canchero?
A ver si todavía les da un patatús y después nos sentimos culpables. Demasiada carga para nosotros. Cargar con la culpa de la muerte de un viejo que encima se va contento porque nos deja culpables. Siempre se salen con la suya estos tipos. Ya van a ver algún día. Vamos a ser todos viejos y ahí, cara a cara los quiero ver, a ver que tan guapos son. A ver si se hacen los vivos cuando tengamos todos 80 y tantos. En la cancha se ven los pingos.
Pero mientras tanto. Si… si, ya se, me quedan muy mal estos pantalones y me hacen el culo gordo, soy malísimo estudiando y esa carrera no sirve para nada, nunca voy a conseguir novio con esos dientes, en la peluquería me cortaron con un rastrillo, me gasto la plata en cosas que no sirven para nada y que no me van a durar. Pero por lo menos yo ya se que estás desvariando, y se que en realidad te mata la envidia de mis años mozos. Yo soy consciente de eso. Jajaja (risa malvada). Chau.

Abandono

2006-03-27T00:42:00.000-03:00

A este blog lo tengo más abandonado que abuela en geriátrico...

Ya voy a volver... ésta semana me despacho con algo, lo prometo.

No me abandonen!

VÍSTEME DESPACIO

2006-02-08T12:01:00.000-03:00

Los viejos se suelen vestir con la ropa que usaban cuando eran relativamente jóvenes, o que estaba de moda en esa época. Pero siempre están los viejos que quieren estar a la moda con los tiempos que corren. Yo siempre dije que cuando fuera viejo me iba a vestir “moderno”, no con ropa vieja, pero ahora que veo a los viejos que se visten “modernos” no se que pensar. La mayoría me parece que tiene un problema con ese concepto del vestir. La cosa me parece que es que hacen una libre interpretación de la forma actual de vestirse. Estoy de acuerdo en que si vemos a un viejo con pantalones a la cadera, anchos y zapatillas surfers es bastante gracioso, pero los viejos que se hacen los “pendex” no se si no son peores: chombas ochentonas o camisas manga corta de colores claros, jeans color azul azul, bien arriba de la cintura, rectos, con la botamanga apenas tocando las zapatillas, las zapatillas deportivas marca Event, blancas radiantes. Algunos les suman anteojos de sol o gorro. Que terrible. Las viejas por su parte suelen pasar más desapercibidas en este aspecto.

Igualmente creo que prefiero algo parecido a este atuendo al viejo que se quedó en el traje tanguero con olor a naftalina, la boina con tela calada o los anteojos con marcos de 30 cm de grosor y vidrios verdes.

Como nos vestiremos cuando seamos viejos? Hot jeans? Pantalones de cuero con tachas? Minifaldas ajustadas? En bolas? Veremos veremos, después lo sabremos.

Aclaración

2006-02-08T12:00:00.000-03:00

Este blog siempre se actualiza los viernes, pero el viernes próximo pasado no tuve tiempo de publicar nada, así que ahí va, lo pongo hoy, y el viernes próximo espero poder poner algo también.

A partir de este artículo son todos nuevos, escritos para ésta ocasión, no publicados anteriormente, inéditos, de colección... (?) jaja

¡QUIEN PUDIERA VOLVER A TENER UN AÑO!*

2006-01-27T17:23:00.000-03:00

1 año! quien pudiera volver a ser joven otra vez! tener esa vitalidad como la tuya... Sabés lo que era yo cuando tenía tu edad? no me paraba nadie!! apenas me podía parar, no se entendía nada lo que trataba de decir, me daban de comer... mas o menos como ahora...

Es increíble como los viejos vuelven a ser bebés cuando crecen, pero no tan lindos y adorables como los pequeños de 1 año. Pero si tan hinchapelotas e insoportables. En los cumpleaños no pueden ni soplar las velas, ya no saben ni cuantos años cumplen, no entienden nada de los regalos que les hacen, es un embole... andá a saludar al abuelo que cumple años!! la llamaste a la bobe para el cumpleaños? que contenta se va a poner!! que mentiras por dios... a los 10 minutos no se acuerdan de un carajo.

Lo peor es los regalos que te hacen ellos en tu cumpleaños, un pullover tejido por ella que me va 10 veces más grande, porque hizo mal los cálculos... con unos colores que me pegarían por la calle si lo uso... pero te lo ponés alguna vez que la vas a visitar para que se ponga contenta, pero por supuesto que no se acuerda haber hecho esa prenda asi que quedas como un boludo...
Después están los viejos desubicados que te regalan cosas que no sirven para nada, este ejemplo es de la vida real: una vez una vieja de mi familia le regaló a una persona conocida una loción para después afeitarse. Hasta ahí todo bien... si no fuera porque esta persona usaba barba!!! hace años!!! jajaja. Y la conocía eh... para mi fue a la farmacia y cachó lo primero que tenía a mano. Un papelón, pero fue un lindo regalo porque la terminé usando yo.
Otra opción es los viejos piolas, que te regalan forros. Obviamente pasa solo entre varones, no creo que las viejas piolas les regalen toallitas a sus nietas... claro que esta acción te da un poco de vergüenza, imaginarte a tu abuelo regalándote forros... no sabés si es porque él ya no los puede usar, si es porque es un calentón, porque quiere que te cuides...

Sabemos que los viejos son difíciles de entender, que se le va a hacer... algún día seremos como ellos y... los entenderemos?

Felíz cumpleaños SubNüz! dentro de unos años te agarraré de los cachetes y te diré: vos no te acordás de mi, pero yo te conocí desde que eras así de chiquitito!!

* Publicado para el primer aniversario de la revista SubNüz.

QUE HEDOR!

2006-01-20T17:23:00.000-03:00

No se si a todos les ha pasado, pero es muy común llegar a la casa de un abuelo, vecino, mayor de 60 o cualquier jubilado conocido y percibir que el aroma que hay en el ambiente no es normal. No sólo no es normal, sino que es similar al de otras casas visitadas con éstas características. El famoso olor a viejo. Porque éstas moradas tienen éste tan particular olor? porque es tan fácilmente reconocible? es el olor de los muebles que usan? de su ropa? de su soledad? (violinessss).

Yo creo que los susodichos tienen una especie de confabulación, una logia, un grupo secreto en el cual todos estos ítems se debaten detalladamente y lo que planean es volvernos locos planteándonos semejantes cuestiones y ellos como si nada viven sus últimos días burlándose de nosotros y riéndose a nuestras espaldas.

Creo que untan sus mobiliarios, ropa y demás accesorios con un ungüento exclusivo de "olor a viejo" o como ellos la deben llamar: "olor a nosotros". Una esencia que se realiza en el más alto de los secretos y se distribuye a nivel mundial. Una fragancia que se fabrica con los más variados e inimaginables condimentos con una receta obviamente legendaria. Se fijaron que las viejas siempre tienen la cara brillante y con olor? como muñecos de cera vivientes. Es por el ungüento. Seguro.

Hay veces que el nombrado olor a viejo se puede percibir lejos de su lugar natural de procedencia. A que se debe esto? creo que las respuesta es simple. Una combinación de sustancias que se encuentran en el aire en ese momento conjugan un acercamiento a éste olor. Nunca identificados completamente todos los ingredientes de tan misteriosa receta a veces al mezclar casualmente 2 o más de estos componentes podemos percibir dicho olor. La lista es difícil y larga de consensuar, quizás en otro momento nos dediquemos a esto, pero hoy ciertamente no es el momento indicado.

Lo que se me ocurre es que estemos atentos, muy atentos, a ver si podemos descifrar la fragancia y encontrar los elementos indicados, espiar a los viejos para ver el momento exacto en que untan sus cosillas con ésta loción y donde la guardan. Hay que acabar con ese olor. Ese olor que al identificarlo es inconfundible, que se introduce en nuestros orificios nasales invadiendo el espacio que no les corresponde haciendo que lo sintamos en lo más profundo de nuestro ser, que tome parte de nuestro cuerpo, que se mezcle con nuestro preciado oxígeno llenando nuestros pulmones y nuestros cerebros de recuerdos, imágenes, memorias y cosas de las que no queremos tener ni la más remota idea. Unámonos! y así podremos derrotarlos.

Recuerden, algún día todos llegaremos a viejos... hay que apoderarse de ese olor, y cuando lo tengamos... mmm... ehhhh... mmm... bueno... cuando lo tengamos... venderlo como reliquia?? en fin.
Se aceptan ideas.
Saludos.

SI ME HUBIERAS VISTO...

2006-01-13T08:49:00.000-03:00

"Si me hubieras visto... cuando yo tenía tu edad corría 100 kilómetros sin parar y sin cansarme y vos te quejás por caminar 1 cuadra!!"

Cuantas veces, con algunas modificaciones, hemos escuchado este tipo de frases... las frases que empiezan con: "Cuando yo tenía tu edad...".

Pero a que viene esto? es que acaso todos los viejos cuando eran más jóvenes que nosotros eran unos fenómenos? acaso unos héroes, atletas capaces de cosas inconmensurables, fantásticas, irreales? como puede ser que todos los viejos digan lo mismo? que mentira, por favor! donde están las pruebas? como pudiste llegar entonces, a tal estado achacoso? dejame de joder! Porque en mi época no había ascensores, entonces subíamos por la escalera, manga de vagonetas!! basta de mentiras! Basta del famoso autobombo. Queremos pruebas!! que me importa de no había ascensores, problema tuyo por nacer antes... en fin. La verdad que no creo que los jóvenes de hoy en día seamos más débiles, si se puede decir así... menos en la época que vivimos, en las que hay tantas drogas y medios para ser más fuertes! En realidad lo que pienso es que los viejos a medida que crecen empiezan a ver el pasado con un gran angular, o con una lupa, ya que van quedando ciegos, pero el pasado lo ven enorrrme, magnífico, mucho mejor, sobre todo sus vidas. Que manera de embaucarnos a todos. Imagínense el pasado cuando los viejos eran jóvenes, quien se los bancaba? todos corriendo 1000 metros sin cansarse, levantando pesos inimaginables, noches enteras sin dormir... andá!! además es aburridísimo.No hay que creerles... todo tiempo pasado fue mejor... que verso, es la envidia que nos tienen, la envidia de no poder creer que pasamos noches enteras sin dormir encerrados en un maldito boliche con música a todo volumen saltando y saltando, encámandonos con cuanta mina cae en nuestras manos sin poder parar y cosas por el estilo. Obviamente no todos vivimos así (En realidad solo Marcelo, en alguna época...) pero es un ejemplo de lo que los viejos creen que hacemos y los celos que nos tienen. Creo que un día los viejos se van a rebelar hacia los jóvenes y armarán grupos armados destinados a arrasar con la vida humana por debajo de los 30 años. Así que hay que estar preparados, recuerden que somos jóvenes y que podemos hacer cosas maravillosas, y cuando ganemos la batalla contra estos viejos podremos decirles a nuestros nietos: "porque cuando yo era joven me la bancaba contra miles de viejos!!" Esaaaaaaa.

QUE DIOS ME PERDONE... PERO LOS VIEJOS SON COSA SERIA

2006-01-06T12:22:00.000-03:00

Los viejos siempre tienen maneras de hablar, frases, palabras que nos dan mucha gracia, pero ellos las usan muy seriamente, cosas que en sus "años mozos" significaban algo realmente. No vamos a analizar todas esas frases porque son millones, son todas muy conocidas y sería algo muy aburrido y largo. Como siempre pero peor, bah...

Lo que vamos a hacer en esta oportunidad es analizar dos frases que alguna vez me llamaron la atención.

Caso 1:
Una vez iba en el colectivo y en el asiento de adelante mio iban 2 viejas que se hicieron amigas ahí mismo, es decir, se sentaron juntas de casualidad y empezaron a charlar para hacer más "ameno" el viaje. La cuestión es que un tema llevó a otro y terminaron hablando de los inmigrantes latinoamericanos que trabajan en nuestro país, de los bolivianos, más especificamente. La charla se ponía más y más picante para mis oídos, la cosa venía de mal en peor hasta que llegó el comentario estrella: "Que Dios me perdone, pero a los bolivianos habría que echarlos a todos!" ...
En este momento no recuerdo con exactitud si la palabra utilizada fue echarlos... pero no viene al caso para este ejemplo. El problema es anterior, si prestamos atención leeremos la ya famosa frase: "Que Dios me perdone...". Queridos amigos y lectores, si alguno de ustedes alguna vez escucha que alguien menciona esta introductoria frase ¡tápese los oídos inmediatamente! ya que lo que sigue a continuación es una exuberante aberración pecaminosa que le aseguro no querrá saber!! A que voy con esto?? A que ésta frase es una preferida por las viejas antes de mandarse una terrible idea, concepto malicioso que las llevaría directo al mismísimo infierno sin escalas. Por lo tanto el "Que Dios me perdone" vendría a jugar de "comodín vale todo" es como decir pido gancho, lo que digo a continuación no cuenta dentro de los pecados que me llevan al infierno. Grave error. Lo que pienso es, pobre Dios, que deberá estar perdonando todo el tiempo cosas terribles que van encabezadas por una frase que lo tiene como protagonista sin siquiera permitirlo! O en todo caso, el día que estas personas se enfrenten al mismísimo Dios, tendrán una gran lista de explicaciones para con él y ahí se verá si son perdonadas o no. Pero, en todo caso, estoy en contra de que se tomen la atribución de que Dios las va a perdonar en anticipo, más allá de lo que digan a continuación, que lo peor es que todos sabemos de antemano que NO las va a perdonar, obviamente... Entonces, ya que no solo se trata de destruir, sino de buscar una opción... propongo que avisemos a estas personas que piensen antes de decir lo que van a decir, sin contar con el perdón de nadie anticipadamente... mejor ahorrarse el riesgo de que a uno no lo perdonen!!

Caso 2:
Un viejo y su mujer estaban estacionados en su Dodge 1500 color verde oscuro, el hombre se disponía a bajar a hacer una compra rápida de "macitas" en una panadería para la hora del té. En este momento se produce un entredicho entre la pareja, se presume que por el tipo de masas a comprar, ella quería secas, él de las otras, que son más ricas. La discusión se prolonga por 1 minuto 30 segundos aproximadamente, lo que tardo en pasar caminando por al lado del auto y sacar todas estas conclusiones. Sin importar quien ganó la discusión el hombre se baja del auto exacerbado y dando un portazo mientras se da vuelta con cara de pocos amigos expele el siguiente insulto: "Cosa seria esta mujer!!" ...

Cuando escuché semejante atrocidad no pude más que darme vuelta y mirar a los ojos a este señor con cara intimidante y compadecerme de la pobre mujer que lo esperaba en el auto, sin siquiera enterarse de la maldición que le había propinado. Como alguien puede tener la boca tan sucia, me pregunté... y no me pude responder. Creo que no hace falta agregar más nada a este grave caso y solo queda de parte nuestra meditar sobre lo correcto y lo incorrecto. Aprendamos a hablar y a tratar bien al prójimo sería la moraleja, si es que hubiera alguna, así seremos todos alguna vez unos viejos de mierda, pero bien hablados, y ningún pendejo maleducado encuentre excusas para criticarnos. Salud.

GUARDA CON EL BASTÓN LASER

2005-12-30T10:21:00.000-03:00

- Se estrenó el episodio III nomás...
- El episodio III de que?? 3 episodios?? esa chica debe ser bulímica si ya se provocó 3 episodios!! pero que comió? un bebé frito??
- Nooo, boba fet, abuela!!

Bue, es difícil que los viejos entiendan algo de Star Wars, ya es difícil que algunos jóvenes entiendan. Pero reconozcamos que explicarles eso de los episodios, que primero hicieron del 4 al 6 y todo eso es complicado para nuestros abuelitos que la acción más descontrolada que veían en el cine era el drácula de Bela Lugosi, en blanco y negro y con unos efectos que daban miedo realmente. Pero esta vez tengo que hacer una salvedad y por lo menos reconocer que la ventaja de los viejos de no tener ni idea es que aunque sea no los tenemos que aguantar disfrazados cual nerds ridículos de los personajes, con unos disfraces que suelen dar pena y ganas de golpearlos. Se imaginan a nuestros abuelos disfrazados de Darth Vader? todos encorvados?? con el traje desteñido, viejo... aunque conozco a más de uno que podría ir de Yoda... sin disfrazarse. En fin... Star Wars llega a su fin, como muchos de nuestros abuelos... Por más "fuerza" que le pongan. mejor llevarlos al cine a ver la de Francella mientras nosotros nos vamos a ver a Lord Vader y sus amigotes castigarse sin bancarnos a un salame que nos moleste con preguntas tontas toda la peli. Ya seremos nosotros los que les hinchemos las pelotas a nuestros nietos cuando hagan el episodio 7, 8 y 9... así que que nos aguanten ellos.

A LA COLA

2005-12-26T15:27:00.000-03:00

El otro día me levanté para ir a trabajar, todavía era un poco temprano, así que decidí ir a desayunar antes de tomarme el colectivo. En el camino hacia mi desayuno pasé por un banco, tamaña fue mi sorpresa cuando pude percibir que había una cola de no menos de 10 personas esperando a entrar. Hasta aquí nada fuera de lo normal, exceptuando el pequeño detalle de que eran las 8 menos 10 de la mañana, faltaban 2 horas para que abriera el banco y que la cola estaba conformada sola y exclusivamente por viejos. Ay ay ay... que decir de nuestros queridísimos amigos... muchachos, muchachos... como me hago mala sangre con ustedes... El banco abre a las 10 de la mañana si no me equivoco, entonces porque están 2 horas antes haciendo cola?? está bien, se llevan un banquito para poder sentarse y un giganto-abrigo para protegerse del frío, pero cual es la necesidad de estar primero? porque son capaces de esperar horas delante de una puerta cerrada aguantando los pormenores de una mañana por demás invernal para ser los primeros en entrar y cobrar la jubilación? No hay necesidad, esa es la verdad. Si fueran un poquito más despiertos sabrían que si van al mediodía no está ni el loro en el banco, entran y salen. Sin esperas y sin frío. Pero que se esconde, entonces, detrás de esta espera mañanera? tal vez sea su oportunidad de codearse con otros de su especie, de pispear a la viejita del noveno que sino no la ve nunca porque no sale todos los días, de comentar los números que salieron en la quiniela la noche anterior o las noticias que "sintieron" en la radio antes de salir hacia el banco. Puede ser una interesante teoría... pero más que nada creo que todo surge de la necesidad de no aburrirse, es decir... los viejos se levantan, es sabido, alrededor de las cinco de la mañana, apenas sale el sol ("es que cuando me despierto no me gusta estar en la cama, yo tengo que estar haciendo algo, viste nene") entonces imagínense que si se levantan a las 5 cuando llegan las 8 están recontra podridos y aburridos sin nada para hacer, ya leyeron el diario, ya desayunaron... y ahora?? bueno... me voy al banco... Pero claro, después son las 8 y media de la noche y sopita liviana y al sobre, porque están cansados.

Yo me pregunto en que momento de la vida dejamos de querer acostarnos tarde para acostarnos a las 9 de la noche y levantarnos a las 5 en vez de dormir tranquilos hasta que tengamos ganas. Espero recordar esto según vayan pasando los años, porque después de todo, nosotros también seremos viejos algún día.... y Dios me libre!!!

¿CUAL ES SU GRACIA?

2005-12-16T12:35:00.000-03:00

- Hola mecha ¿como andás?
- Ayy, bien. ¿y vos, Tita?

Cuantas veces hemos escuchado algún tipo de diálogo como este o similar? muchas. Y cual es la particularidad de éste diálogo? Los APODOS.
Sí, el tema que nos incumbe hoy es los apodos de los jovies. Porque no se llaman por sus verdaderos nombres? Acaso son todos ex delincuentes prófugos que no quieren dar a conocer su verdadera identidad? Son superhéroes anónimos que no quieren ser reconocidos? Tan horribles son sus nombres de pila? Es cierto que eran horribles aquellos nombres, pero Tita, Beba, Peti, Chola, Mecha, Cholo, Tito, etc no son muy lindos que digamos. Lo que me doy cuenta es que son todos de 2 sílabas, es decir que es muy probable que se pongan esos apodos porque se olvidan de sus nombres, y como siempre los viejos tienen muchos conocidos es más fácil recordar una palabra de 2 sílabas a un nombre horrendo y muy largo, aunque nadie podría olvidar un nombre como Etelvina, Argentino, Hermenegilda, Heráclito... sin contar que cada nieto llama a su abuelo con un apodo distinto.
Es decir que estos tipos tienen su nombre, su segundo nombre en el caso de tenerlo, su apodo y el apodo de los nietos. una locura.
En fin... den la cara viejos, esto no puede seguir así!! Den sus verdaderos nombres! identifíquense! o sino... sino... emmmm, ehhhh... mmmmm, bue, me olvidé....
Lo que no deben olvidar ustedes es que todos seremos viejos alguna vez.
Saludos.

VAMOS VIEJO! ESTO ES UNA AVENIDA!

2005-12-09T14:00:00.000-03:00

Se dieron cuenta alguna vez que los viejos cruzan la calle por donde se les canta? Porque será eso? Si se fijan bien los viejos cruzan por cualquier lado, y cada uno tiene su manera. Por ejemplo hay algunos que cruzan por el medio de la calle, corriendo (corriendo... bah... caminando semi rápido), después están los que cruzan a uno por hora la 9 de julio, inconscientes de sus posibilidades psico-motrices. Otros tienen teorías, como que si cruzan un poco más allá de la esquina, es decir casi por mitad de cuadra es mejor, ya que los que doblan te ven a tiempo y no te pisan. En fin. Yo tengo 3 teorías en las cuales creo que se basan los viejos para cruzar la calle como se les pianta. A saber:

- Creen que los automovilistas, respetuosos ellos, frenarán sus potentes vehículos al ver a un indefenso anciano cruzar la calzada a un paso extremadamente lento y aburrido. O sea, los viejos se mandan por cualquier lado creyéndose los dueños y señores de la calle, pidiéndole permiso un pie al otro para moverse, pensando que los que manejan van a parar sólo porque son viejos y hay que respetarlos y cuidarlos. Mmmmmm. Ilusos.

- Tienen totalmente asumido que son viejos, que están en las últimas, que no pueden hacer nada por ello y se la juegan, ya que no tienen nada que perder, por ende cruzan como se les antoja y si los pisa un auto les importa tres carajos ya que están más cerca del arpa que de la guitarra y, de última, la familia se saca un peso de encima y para colmo cobran el seguro, la pensión, la herencia y todas esas cosas.

- En realidad no tienen la menor idea de lo que es un auto y del daño que les puede hacer si los llega a agarrar, los tipos sienten que todavía las calles son como cuando ellos eran purretes, o sea de tierra, por las cuales circulan cada tanto algún que otro caballo o a lo sumo el lechero o el tramway. Entonces creen que no hay peligro alguno y cruzan muy orondos por cualquier lugar ya que los caballeros tienen la prioridad ante los jinetes que circulan por avenida de mayo llevando a sus doncellas de paseo.

En fin, todo esto no sería ningún problema si al atropellarlos no pasara nada, o sumáramos puntos cual jueguito de ordenador. Pero no es así. Aparentemente hay muchos viejos con ganas de morirse en la ciudad. Así que estén atentos los que manejan, y los peatones también, porqué no, ya que si agarran a uno se meten en un quilombo que te lo vogliodire* y encima los tienen que pagar por buenos. Pero no se olviden lo más importante... algún día todos seremos viejos (O como Graciela Alfano, que parece que no envejece, pero sí).

A LA PLAYA CON LA NONA

2005-12-02T17:03:00.000-03:00

Llega el verano, las vacaciones y la playa es el destino más que favorito para la mayoría de nuestros amigos: los viejos. Los tipos van a la playa como si se fueran a quedar el resto de sus (últimos) días. Llevan 240 bolsos, mochilas, bolsas, sillas, sillitas, reposeras y sombrillas, las cuales datan de tiempos inmemoriales, con mecanismos dignos de mención en museos y con un óxido tal que si te llegás a cortar es preferible que te corten el brazo a que te pongan una antitetánica, que de nada servirá.Los tipos tienen su técnica, encima, para poner la sombrilla y no aceptan consejo de nadie. Las viejas, por su parte llevan 40 kilos de comida, por si les agarra hambre, porque no van a volver a casa hasta que caiga el sol.Apenas llegan se embadurnan de crema para no quemarse y lo más curioso es que usan como malla una especie de funda de almohada de lycra ceñida al cuerpo con agujeros para sacar las extremidades, que es lo único que les deja descubierto. Pero para tomar sol se corren los breteles para que no les quede la marca... JAJAJA... cualquiera!! para que??!! si después en la ciudad usan esas "blusas" (las viejas no usan camisa, usan BLUSA) que les tapa todo... y si se ve la marca del bretel en la piel... cual es el problema??? por Dios....Cuando van al agua las viejas se acercan a la orilla y agachándose cuanto pueden esperan una olita ya débil y, haciendo un cuenquito con la mano agarran la mayor cantidad de agua que pueden y la reparten por los brazos y piernas, a modo de "refrescancia". Ellos se paran en la orilla, vista al horizonte, manos en la cintura o cruzadas atrás, en la espalda, haciéndose los interesantes y relojeando a cuanta mina pueden. Nunca falta el viejo otrora gran nadador que se manda por el medio del mar, allá lejos, en donde ya casi no hay olas, y que asoma la cabecita de vez en cuando para tomar una bocanada de aire.Lo que me pregunto es porqué teniendo toda la playa se asientan en el mejor lugar para jugar a la pelota?? andá a tomar sol a la plaza, viejo!! corré tus tejos de ahí!!! que ese lugar es propicio para poner el arquito con las ojotas!! (no me vengan con JAVAIANAS ni ningún invento cheto... OJOTAS!).En fin... vacaciones... calor... vayan a ver taxi, con gianola, ese chico tan simpático que está en la tele y no rompan las bolas en la playa, o váyanse a Córdoba con un contingente de jubiletis... pero a no olvidar... todos seremos viejos algún día. FELICES VACACIONES!

LOS VIEJOS Y LA NAVIDAD

2005-11-25T16:23:00.000-03:00

La navidad es una celebración en la cual uno suele juntarse con familiares a los cuales no ve más que para estas ocasiones y con suerte para algún cumpleaños de un tío abuelo segundo, lo que lleva a esos clásicos "reencuentros" generalmente con viejos que uno no sabe ni quienes son, pero que ellos saben quién es uno perfectamente. Seguramente nos tuvieron en sus brazos cuando éramos "así de chiquititos" o nos cambiaron los pañales, o... "vos no te acordás, pero cuando eras chiquitito eras un amor!!" Gracias viejo, y ahora? andá a cagar! quién sos? quien te dio derecho a que me alzaras cuando yo era un bebé y luego no aparecer por 23 años para luego agarrarme de los cachetones y decirme lo grande que estoy?? yo tendría que agarrarte de la piel que te sobra en el lugar en donde debería haber cachetes y decirte... te acordás cuando podías alzar a un ser humano, viejo???
Cuantas veces escucharon: "No la saludás a la tía Elba??", "Te acordás de Víctor? el hermano del tío Jorge (siempre hay un tío Jorge) que se casó con Inesita y siempre te traía un jack con sorpresa??", "ayudala a la abuela a subir al ascensor", "No le alcanzás el bastón a Ernesto, que ya se va?", "Traje turrón blando, vio como me acordé de usted, José??!!", "Ahhh, hablale en el oído izquierdo que es en el que escucha". Después te tenés que bancar esos regalos desubicados y poner cara de satisfecho... "si querés te lo puedo cambiar... queda en ezeiza la perfumería, pero bueno... si no te gustaaaaa" y que le vas a decir? si primero se hace la víctima? no me regales nada che!!En fin, situaciones por demás incómodas que revivimos por éstas épocas (año a año) en las cuales uno se pregunta: porque te acordás que me tuviste a upa hace más de 20 años pero no te acordás que me lo dijiste el 24 de diciembre del año pasado? esas paradojas que tiene esta vida.Y así pasaremos otras fiestas juntos. Nunca falta el momento de las fotos en conjunto junto a los abuelos, con la idea que todos saben y nadie quiere reconocer... que ésta podría ser la última navidad en la que esté el abuelo, así que... aguantemoslóNN!!

Y recuerden.... todos seremos viejos alguna vez.....

PD: Sin ir más lejos Papá Noel es un viejo, así que paciencia si queremos regalos...

Introducción

2005-11-25T15:11:00.000-03:00

En una época participé en una revista online muy buena que se llamaba SubNüz. La revista ya no existe, pero la verdad que disfrutaba mucho de escribir y participar en ella. Descubrí que me gusta bastante escribir y esa era la excusa perfecta para ganarle a mi fiaca y ponerme aunque fuera por lo menos 1 vez por semana o cuando se publicara la revista, un ratito a escribir un artículo. La columna trataba de observaciones de las conductas de los viejos. Me divertía mucho escribirla y como la revista no existe más me voy a dar el gusto de poner cada tanto los artículos viejos que salieron publicados ahí, así no mueren. Y cuando se me acaben los viejos seguiré escribiendo nuevos. Espero que los disfruten.